未知的,我们的第四个Christmas。

在这个刚见面就能结婚的闪婚时代,我们还在恋爱着,并且已经维持到了第四年。

什么是幸福?我没问过你,或者说就算问了也得不到明确的回答。那我告诉你我的幸福。每天醒来看到你还在我身边,这就是幸福;两个人一起吃着即使不那么好吃的小吃摊,这就是幸福;每天辛苦工作的动力是想着要快点忙完因为你在等我回家,这就是幸福;天冷的时候一起烤着电暖炉看好看的电影,这就是幸福。无关于金钱,无关于权利,只要我们在一起。

上一次你走的很突然、很匆忙,可是你一遍又一遍的跟我说,还有一个月就到圣诞了,我们的四周年,到时候你会再来看我,甚至承诺的那么具体,你说23号就可以过来,于是我很不舍得又不得不面对现实的放你走了,然后开始数着日子盼着你的下一次,于是盼来了今天你告诉我,你们26号期末考。

我们都知道,这四年来我们撑的有多辛苦,而你何尝知道,对于我一个女生来说比你更辛苦。我不小了,这几年来同学朋友们结婚的消息一个接一个,而我还要应付家里不断的催促,不断的想着理由拒绝家里的相亲,不断的解释着为什么我还是一个人,只为了等你毕业,等你找到稳定的工作,然后让家人放心的情况下直接带你回家。我一直都是这样想的,并且一直努力着。我也知道你压力很大,所以我从来不会向你索求什么,甚至在我力所能及的情况下至少不给你金钱上的压力,因为我爱你,只要我们在一起,我什么都愿意。

是我的要求太过分吗,还是宠你太多,以至于连陪我的时间都变成奢求。或者我是否可以理解为第一年于你而言还很新鲜,于是我们有情人节,有生日,有周年纪念日,然后从第二年开始这些全部都没了。真凑巧,你忙的时候正是这些时候。你说你还有其他时间可以陪我,可是很抱歉,我只是一个很普通的小女生,这些很俗气的纪念日恰好是我在乎的。不是所有东西都可以弥补的。我甚至在想,如果结婚的那天我没出现,几天以后我再跟你说我们结婚吧,那天有事,今天来弥补,你会怎么想呢。

也许你自己没察觉,电话里你的语气很不耐烦,尽管你一直在解释考试的时间不是你能左右的,可是去年、前年,这几年的每一个纪念日都以各种莫名的原因这样过去了,平平淡淡的,各自过去了。我可以理解一次,理解两次,但我做不到用这些或真或假的借口让自己一辈子理解下去。其实你也没那么想跟我在一起吧,我一厢情愿罢了。什么都会变的。

故事的结局,也许我们在一起,也许终止在这里。

Merry Christmas——My honey or a stranger 。

我可能,不会爱你

记不清这是我们第几次争吵。似乎这已经成为我们生活中不可或缺的一部分。本来因为远距离已经岌岌可危的感情因为每一次的争吵而变得越来越脆弱。我不知道我们还能坚持多久。如果真的到了分开的那一天,那也将是这个域名永久消失的那一天。

你一定想问这次争吵又是为什么吧?在你看来好像都是一些鸡毛蒜皮的小事。亲爱的,你每次都会说你知道我为你改变了多少,你都知道,可你呢?究竟是什么原因让以前那个温柔的你变得对我越来越不耐烦呢,我无从获知。我发现我越来越不了解你,我没办法介入你现在的生活,即使我是那么想知道你每天都在做什么,身边有哪些朋友,过的开不开心,但每次打电话你都从不提及,哪怕我主动问起你也只是说上课、吃饭、玩游戏、睡觉,没什么特别的。将心比心,我每天向你汇报我的生活,我几点起床的,今天又做了些什么,见了哪些人,吃了什么好吃的,我以为你会关心,没想到事实是你认为我很烦人,你对此毫不关心,这也正是这次争吵的原因。我们没办法见面,因此每天只能通过电话来沟通,而我没想到的是在你看来我每天打电话所说的事情都是毫无意义的,只是在浪费你的时间罢了。这不是你的原话,是你的态度给我的感觉。我很难过,真的。

我以为对于一个男人来说,他的女人把他当做全世界的中心是一件值得让他骄傲的事情,然而对你来说我却是个累赘罢了。我每天吃的很少,我去重新做头发,我努力变漂亮,都只是因为你的一句话。任何时候在任何地方看到任何东西,即使跟你毫不相关,我都会转很多个弯的想到你,然后就觉得心里很温暖。这是我的爱情,我卑微的爱情。

你的态度,是让我离开的意思吗?你知道的,即使我再爱你,但因为你的不再爱我,我也会决绝的离开,不回头。 

好久没这样哭过了。只有你有这个本事让我伤心,而你把这项特权运用的如此娴熟。

这场感情里,我爱你多于你爱我,活该我输的很彻底。

所以,如果可以,我可能不会再爱你。

这一次离开,我没有哭

本想写点什么保存起来,忽然想起还有博客的存在。遗忘了这么久。

截至目前为止,每篇文章的诞生你都不在我身边。别怪我。因为跟你在一起的时候我只有被宠的份,仗着你的宠爱还喜欢偶尔耍耍小性子,只有你不在我才会有很多时间来想很多事情,来冲淡我对你的想念。

你不在的时候,没人每天为了我在校外寝室楼和校内宿舍楼之间徘徊,每天在六层楼上上下下那么多次,任何天气都等我一句话来接我吃饭和散步。你总说我不独立,可我想告诉你其实我是独立的,我可以一个人做很多事情,只是不想罢了。从有你的那一天起,我就不想再一个人。

你知道吗,刚刚有一瞬间我忽然很想很想跟你结婚,我想要两个人光明正大的每天在一起,过着我们的小日子。那么想,想到心疼。

整整两年五个月了,谁都不知道我们在一起这么久了。我知道我们的路很辛苦,隐瞒了两年多以后终于想要说出来征得家人同意,但我家的态度却是那么让人寒心。别怪他们好吗,他们是生我养我的爸爸妈妈,他们是为我好。所以我不得不每天嘴上骗着他们说没有联系,却每天粘着你不想分开。你的难过我都明白,我知道你为了我真的很努力,宝贝,所有的我都看在眼里。我愿意等你,等你向他们证明自己的那一天,等你征服他们、让他们心甘情愿的把宝贝女儿的手放进你手里。你知道我一直都在等着那一天。我们都相信,那一天终会到来,在不久的未来。

亲爱的,你说你从小到大从来没有这么认真学习努力过,只为让我爸妈认可你。我嘴上取笑你说因为你从没认真,可我心里真的很感动,因为我知道你说的是真的。谢谢你为了我做了这么多,谢谢你爱我。我很心疼,所以请你不要太逼迫自己,在家要好好休息,不要有心理压力好吗。虽然坚信你一定能考上,但是我还是想说,不管什么情况,我都愿意和你在一起,一辈子。

I miss you soooooooo much,and thanks for your love。

2010.11.22 我回来了,可你不在

真的忍了很久了。我一点也不想在你面前哭。我想表现的坚强点,我想让你知道我会好好的等你回来。12天而已,没什么大不了。但它就那么掉下来了,让我一点准备都没有,并且止不住。

原来已经这样习惯你在我身边的存在,原来已经对你如此依赖。我答应你,以后不吵不闹,安安静静的待在你身边就好,所以请你别对我厌烦,别凶我,别冷漠,别不在意,让我就这样待在你身边到地老天荒。就这样再过几年,我们也会有属于自己的家,尽管它可能不大,但那是只属于我们两个人的温暖的小窝,我会每天早早下班学着做几碗可口的晚餐在温暖的灯光下等着你回来,从此谁也不去羡慕。我们一起把它装扮的不算豪华但是可爱,夏天坐在小阳台的吊椅上一起数星星,冬天窝在暖暖的小被窝里一起看韩剧,当然看你喜欢的美剧我也愿意。你喜欢的我都喜欢,你知道的。

这段时间没人管着我了,晚上下班回来可以一个人买很多很多好吃的,这样想着其实还是挺好的,是吧?哈哈,真开心,笑的眼泪都出来了。

我离不开你。我不能没有你。

好吧,明天早上6点半要起来上班呢。没有晚安电话可以等了,我去睡觉了。

宝宝,我爱你。

The First Is For You

当我终于决定开始写东西,这一次你不在我身边

这时候我正在刷心、我们的游戏 尽管你不喜欢,被我逼着陪我玩,你还是玩了,谢谢你

耳机里面放的是《何必在一起》。我想说的是,我爱你,你爱我,为什么不在一起?

你写给我的纸条已经累积了好厚了,不知不觉的。我提出来的,于是你认真的这么做了,尽管时间不定,总是被我催。

此时《红豆》里唱的是“放开了拳头,反而更自由”。我想说,即使不自由,也放不开,宁愿做困兽。

游戏里的那两个人,天气这么热也紧紧抱着。

你在考试,我在想你。

好吧,虽然我一直都说我在改,事实也的确如此,但总会有忍不住想发小脾气的时候。跟你一起出去吃饭,赌气的走在前面,不许你牵我的手,于是你默默地走在后面,忽然走到旁边来拉住我的手,依然倔强的捏着拳头不给你牵,你就这么拉着,当我以为你放弃掰开我的手而放松警惕的时候你忽然十指相扣,然后很开心的笑着说:步步为营,牵住啦。那么孩子气的笑容,那一刻,整个世界阳光灿烂,心里忽然柔软。

心里有你陪着我,就不害怕寂寞。

宝宝,我想你了。